Frage: Wie fangen Schwaben einen Hai?? Antwort: Er hält n Netz hin und sagt "Haidanei". Diese 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet. Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte der: "Was haben Sie gestohlen? Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen. Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs". Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann gebe ich Ihnen 6 Tage Gefängnis". Bevor er den Urteilspruch verkünden konnte, meldete sich der Ehemann zu Wort; mit der Frage, ob er auch etwas sagen dürfe. Der Richter: "Worum geht es? Halt mich da raus. Richter: "Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen? Frau: Schatz du hast letzten Monat EUR für Bier ausgegeben, das geht Die Ficken Die Husten Witz nicht weiter. Der Mann schaut die Kontoauszüge durch und sagt: Schatz du hast letzten Monat EUR für Kosmetik, Klamotten und Schuhe ausgegeben, das geht auch nicht. Frau: Aber Schatz, das war doch nur damit ich für dich Toll aussehe. Mann: Was meinst du wofür das Bier war! Drei Japaner kommen nach Deutschland haben gehört die Mädels sind willig,aber man sollte sich schützen wegen Aids. Sie suchen eine Apotheke auf und wollen Kondome kaufen. Dabei müssen sie jedoch feststellen, das der Apotheker sie nicht versteht! Da kommt ihnen eine Idee sie holen ihr Ding raus und legen jeweils 5DM daneben. Der Apotheker guckt legt seinen daneben und indem er die 5DM jeweils einstreicht sagt er:verloren,verloren,verloren! Ein Amerikaner landet in Köln,als er im Taxi sitzt fragt er den Fahrer wie lange die Bauzeit vom Flughafen war. Der antwortet 2 Jahre. Als sie über die Rheinbrücke fahren, fragt der Ami wie lange die Bauzeit war? Der Taxifahrer sagt so 1,5 Jahre. Der Ami:was so lange wir haben die Golden Gate in 8 Monaten gebaut! Weiter auf der Fahrt kommen sie am Kölner Dom vorbei der Ami: whow wie lange hat das denn gedauert? Der Fahrer :keine Ahnung war gestern noch nicht da!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sie: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Wie siehst du aus? Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Sie: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Garderobe und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Sie: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.
Der Witze-Thread, mit der Extraportion schwarzem Humor (II)
Was ist der beste Witz, den Ihr jemals gehört habt? (Umfrage, LOL, lustig) „Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an. „Na, Dein Husten hört sich aber schon viel besser an!“ „Kein Wunder: ich übe ja auch Tag und Nacht!“ Was ist dreissig Meter lang und riecht nach. „Wie viel wiegt deine Frau?“ – Frag mich bitte was Leichteres. Witze: Lachen Sie sich gesund | Apotheken UmschauHeisst das, dass es mit mir zu Ende geht? Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Noch so eine freche Bemerkung, und ihr spielt nie wieder gegen uns! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen! Zwei Frauen sitzen im Theater. Da ist die Asche von meinem Mann drin.
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Weil sie alt sind??? „Na, Dein Husten hört sich aber schon viel besser an!“ „Kein Wunder: ich übe ja auch Tag und Nacht!“ Was ist dreissig Meter lang und riecht nach. Entrepreneur, Kreativagentur & Fotografin @eyecandyberlin, Podcast: @mamalauda_podcast, Podcast: @failspodcast. „Wie viel wiegt deine Frau?“ – Frag mich bitte was Leichteres. „Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an. Die sehr alte Dame (gelegentlich ein Mann), die flucht/anstößige Bemerkungen macht usw. – kapiert ihr??Es ist IHR HIRSCH! Allerdings tritt dieser Effekt nur bei echtem herzlichem Gelächter auf, ein gekünsteltes Lachen lässt bei weitem nicht so viele Kalorien verbrauchen Studie der Vanderbilt Uni in Nashville. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Die Ente fällt tot vom Himmel. Glaub ich eigentlich auch nicht, aber Sie können sich schon mal an die feuchte, kalte Erde gewöhnen! Was sagte Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen? Dieses Thema im Forum " Smalltalk " wurde erstellt von Quad , Am nächsten Tag eine noch grössere Schlange. Mein Schwiegervater wird langsam senil — er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil. Voller Mitleid schenkt er ihm eine Mütze mit Ohrenklappen. Da kam eine Ente geflogen beide schiessen gleichzeitig, die Ente fällt auf das Geschiebe in der mitte des Rheins. Er war taub und hat den Schuss nicht gehört. Ich habe mal einen Silberreiher erschossen. Patient nach der Blinddarm-Operation noch im Halbschlaf : Herr Doktor, kann ich Klavier spielen, wenn ich wieder nach Hause komme? Der Jäger hält an und fragt was los ist. Und noch 4 Stücklein von Eugen Roth: Gleichgewicht: Was bringt den Doktor um sein Brot? Der eine schlägt vor, er werde das Essen allein holen. Als mich die Biene gestochen hat, hielt ich die Luft an, damit ich nichts sagen konnte. Sie verlangt Tampons und der Apotheker holt ein Packet Papiertaschentücher und stellt es vor sie hin. Die Friedhöfe sind voll davon. Patient: KOMISCH — konnte ich doch vorher gar nicht …. Klar, ein Arztbesuch ist meistens stressig. Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein. Sind Sie Arzt? Was sich in diesen beiden Gegenbewegungen offenbart, zeigt sich nachher auch im seelischen Befinden. Max fragt den Lehrer: "Könnten wir Mathe nicht auf dem Mond machen?
